I bloggen min skriver jeg om det som faller meg inn der og da. Derfor har den ingen rød trÃ¥d eller samlende tema, med den konsekvens at kategorien Diverse ganske stor. Bloggen min inneholder meninger, anekdoter fra dagliglivet, konspirasjoner, anvendt finans, filosofering, dikt jeg har skrevet og mye mer. Den dagen det bare er tørt […]
Muligens sier temaet noe om i hvilken grad bloggeiers hjerne fungerer etter en veldig travel forsommer. Svaret er “ikke i særlig grad” og mye er nÃ¥ pÃ¥ rent fnise-nivÃ¥ her i huset. Dermed blir det lyspærevitser i Hjørnet. De stammer fra en vitsebok Tigerungen fikk til jul en gang. Og jeg innrømmer det, like godt først som sist: jeg synes de er veldig morsomme 😀
Hvor mange nordpolsfarere må det til for å skifte en lyspære?
РFire eller fem. En av dem skifter mens resten jakter p̴ sponsorer.
Hvor mange murere trengs for å skifte en lyspære?
– Bare prøv deg, det er elektrikerens jobb.
Hvor mange elektrikere må til for å skifte en lyspære?
– Bare en; dette har han fagbrev pÃ¥, men han glemte verktøyet hjemme.
Hvor mange leger må det til for å skifte en lyspære?
РEn, men han m̴ ha en sykepleier som forteller hvordan.
Hvor mange heismontører må til for å skru i en lyspære?
РVent litt, s̴ skal jeg sjekke standardkontrakten.
Hvor mange italienske statsministrer må det til for å skifte en lyspære?
– Det vet ingen, statsministeren har gÃ¥tt før lyset.
Hvor mange blitzere må til for å skifte en lyspære?
– Skifte? Lyspærer skal ikke skiftes, de skal knuses!
Hvor mange SV-ere må til for å skru i en lyspære?
– Ingen vet det sikkert: Først mÃ¥ Erik Solheim lese en utenlandsk bok om lyspæretrender, sÃ¥ mÃ¥ en komite utrede om lyspæreskifting er i trÃ¥d med partiets tradisjoner.
Hvor mange norsklærere kreves det for å skifte en lyspære?
– To – en som skrur mens den andre bøyer verbet «å skifte».
Hvor mange monstre må til for å skifte en lyspære?
Ti – en skifter pæra og de andre reparerer huset. (Red.anm: Her lo tigerungen godt)
Hvor mange byråkrater må til for å skifte en lyspære?
– Fire – en som skifter og tre som skriver rapport.
Hvor mange psykiatere må til for å skifte en lyspære?
– Bare en, men pæren mÃ¥ være motivert.
Hvor mange rockere må til for å skifte en lyspære?
– One for the money, two for the show, three to get ready and four to go …
Hvor mange advokater må til for å skifte en lyspære?
РMinst to Рen til ̴ skifte og en som forsvarer den gamle.
Hvor mange sjonglører må det til for å skifte en lyspære?
– En sjonglør og tre pærer.
Hvor mange hyggelige Bærums-folk må til for å skifte en lyspære?
– Begge. (Red. anm: Jeg skjønner at bestevenninnen og jeg kommer til Ã¥ fÃ¥ det travelt fremover)
Hvor mange astronomer må det til for å skru i en lyspære?
– En – han holder pæra og venter pÃ¥ at jordkloden gÃ¥r rundt.
Hvor mange skikkelige mannfolk må det til for å skifte en lyspære?
– Ingen – skikkelige mannfolk er ikke redde for mørket. (Red.anm: Siden det ser ut til Ã¥ være fÃ¥ virkelig skikkelige mannfolk, kan det være at det blir lyst før vi vet ordet av det)
Hvor mange mafiamedlemmer må til for å skifte en lyspære?
РTre: en til ̴ skru, et vitne og en som skyter vitnet.
Hvor mange skuespillere må til for å skru i en lyspære?
РBare en Рskuespillere liker ikke ̴ dele rampelyset.
Hvor mange trøndere må til for å skifte en lyspære?
– To – en som skrur og en som holder bartene hans unna. (Red.anm: Her lo mor veldig godt)
Disse eminente vitsene lå ute i gamlehjørnet på weblogg også. Der innkom følgende tillegg:
Hvor mange sportsreportere må til for å skifte en lyspære?
– To. En til Ã¥ skifte pæra og en til Ã¥ spørre “hva FØLER du nÃ¥?” etterpÃ¥. (Iversen, Red.anm.)
Hvor mange sosionomer må til for å skifte en lyspære?
– Det kommer an pÃ¥ om lyspæra vil… (Frida K, Red.anm.)
Hvor mange arkeologer må til for å skifte en lyspære?
РTre. En til ̴ skru, en til ̴ dokumentere og en tredje til ̴ konservere den gamle. (Fra en kjekk arkeolog som Frida K. kjenner, Red.anm.)
Er det noen varianter som fortsatt ikke er inkludert? Pøs på!
Hvor mange Microsoft-ansatte må til for å skifte en lyspære?
– Ingen. Microsoft definerer mørket som standard.
😕
Hvor mange profesjonelle fotballspillere trengs for å skifte en lyspære?
– Profesjonelle fotballspillere skifter ikke lyspærer. It’s a brain-job!
Kom på en jeg også:
Hvor mange økonomer må til for å skifte en lyspære?
Ingen – Økonomer forutsetter bare at lyspæren virker.
Hvor mange medlemmer av bandet U2 trengs for å skifte en lyspære? Bare en; Bono. Han holder pæra, og hele verden dreier seg rundt ham.. (litt haltete oversatt etter hukommelsen)
Kor mange kommunistar trengs for å skifte ei lyspære?
-To. Ein for å skifte pæra, og ein representant frå fagforeininga som ser til at alt går rett for seg.
Hvor mange markedsliberalister trengs for å skifte ei lyspære? Ingen, markedet fikser det!
Veldig bra! 😀
Hvor mange Ap-sympatisører trengs for å skifte en lyspære?
– Mange! Alle skal med.
Det er kanskje derfor en del ting tar litt mye tid, Ivar 😉
Kor mange gorillaer treng ein for å skifte ei lyspære?
– Berre ein, men grÃ¥dig mange lyspærar.
På jobben prøvde vi en gang å regne ut hvor mange ingeniører som må til for å skifte en lyspære, og det ble mange. Man må jo undersøke hvilke behov som eksisterer, skrive spesifikasjoner, designe en ny og bedre lyspære, og teste den grundig, både før og etter installasjonen.
Dokumentet var pÃ¥ flere sider og enda ikke helt ferdig, men sÃ¥ husket vi at vi hadde en jobb Ã¥ gjøre ogsÃ¥…
Hvor mange surrealister trengs for å skifte en lyspære? Elleve: to til å mate giraffen og ni til å fylle badekaret med pastellfarget verktøy.
Og sÃ¥ er det cowboyer… Det trengs nemlig fire… En som skifter pæra, og de tre andre synger at de vil ha den gamle tilbake…