I en sofa fra Ikea

Jeg er av de som er overbevist om at mye regnvær i lange perioder gjør at folk etterhvert ikke er helt ved sine fulle fem. Det har Ikea forstått. De har jo, om noe, evne til å lese trender og forstå mennesker. Ellers hadde ikke varehuset fra helvete vært en slik suksess.

Jeg var der i dag, og kom noenlunde helskinnet gjennom opplevelsen, selv om det til min forskrekkelse var smekkfullt der midt i fellesferien. Det skyldes selvsagt en kombinasjon av øsende regnvær og fellesferierende fra andre strøk av landet, som enten tar en tur til Ikea av sightseeing-grunner (vel er Oslo kjedelig, men ikke SÅ kjedelig) eller fordi de ikke har en Ikea der de bor, og skal forte seg og handle noen Billy-hyller eller en ny kjøkkeninnredning.

Selv skulle jeg ha et trekk til en stol, og siden jeg ikke er så glad i shopping, spesielt ikke på Ikea, ble det bare et pledd, noen kaffeglass og espresso i tillegg. Sånn sett er det jo greit å dra dit, det blir aldri så dyrt som andre mer shoppingglade har opplevd at det kan bli. Jeg fant riktignok et teppe jeg kunne tenke meg, men det ble litt for balete å ta med på bussen. Det får vente til noen kan kjøre.

Etter å ha surret panisk rundt og lett etter utgangen i en 20-minutters tid, fikk jeg betalt etter noen ørkesløse minutter i kassekø. Gud bedre meg så mye nips, oppbevaringskasser, kjøkkengeråd, duker, gardiner, badesett i stål og grønne planter folk kjøper!

Men nÃ¥ kommer poenget, som ikke var at jeg overlevde turen. I slutten av mÃ¥neden blir det nemlig mulig Ã¥ overnatte pÃ¥ Ikea. Du kan for eksempel overnatte i brudesuiten eller luksussuiten til høyre. Du har den disponibel fra klokken 22:00 til 11:00 dagen etter. I og for seg Ã¥pner Ikea klokken 10:00, sÃ¥ du risikerer Ã¥ fÃ¥ ikke bare frokost, men gjester pÃ¥ sengen, nÃ¥r den første plagede og forvirrede kunden kommer ved 10-tiden. Sengetøyet du sover i blir ditt til odel og eie – heldigvis, for ellers ville i hvert fall ikke jeg ha handlet sengetøy pÃ¥ Ikea (nÃ¥r jeg tenker meg om har jeg aldri handlet det pÃ¥ Ikea heller).

Personlig synes jeg nok det hadde vært artigere Ã¥ stime opp i sengeavdelingen pÃ¥ Ikea klokken 10 og se pÃ¥ overnattingsgjestene, servere dem te fra termos og kokte egg med kaviar pÃ¥ sengen, for sÃ¥ Ã¥ dytte dem ut av den for at jeg skal fÃ¥ prøvd den, kunde som jeg jo er – eller later som at jeg er.

“Vi opplever at mange nordmenn pÃ¥ bilferie legger turen om Ikea. NÃ¥ vil vi teste ut dette for Ã¥ gjøre Ikea til et komplett reisemÃ¥l og gi folk et innblikk i hva som skjer pÃ¥ Ikea om natten”, sier kommunikasjonsrÃ¥dgiver for Ikea Norge, Frode Ullebust. Herre min Ullebust, sier nÃ¥ jeg. Ikea som komplett reisemÃ¥l. Hva skal vi med Alicante, Sørlandet, Santorini og sÃ¥ videre, nÃ¥r vi kan dra pÃ¥ opplevelsesferie til Ikea?

Så fikk jeg noen hysteriske bilder i hodet av Ikea-overnattere som våkner midt på natten, mens kaldsvetten spretter på pannen av et grusomt mareritt. Og idet de slår opp øynene kommer det et skjærende skrik over leppene, når de oppdager at de er MIDT I MARERITTET. Det var ikke bare en drøm.

Eller bildet av en Ikea-overnatter som våkner klokka 03:00 og må på do. Det hadde aldri jeg funnet, jeg som bruker 20 minutter på å finne utgangen. Etter å ha løpt rundt til blæra omtrent eksploderer, sovner han til sist utmattet oppå det teppet jeg så på i dag. Eller kanskje i en sofa fra Ikea. Det som er sikkert, er at han jo aldri i verden finner tilbake til sengen.

Fra Ikeas husregler:

• Det er ikke lov Ã¥ røyke eller tenne Ã¥pen ild under oppholdet.
• Av hensyn til de andre gjestene er det ikke heller lov til Ã¥ utøve seksuell omgang.
• Videre er alkohol og andre rusmidler ikke tillatt.
• Eventuelle husdyr mÃ¥ bli hjemme. Like greit, for jeg er sikkert pÃ¥ at for eksempel Pondus og Italienerfrøkenen hadde forsvunnet og gÃ¥tt seg bort der.

Tenk det du! Ikea som komplett reisemÃ¥l med overnattingsmulighet. For Ã¥ fÃ¥ noen til Ã¥ nappe pÃ¥ det, mÃ¥ det virkelig ha regnet lenge og mye. Noe det jo har, men selv ikke jeg er sommerpsykotisk nok til Ã¥ gjøre det. Det fÃ¥r holde at jeg har en Sultan rammemadrass til seng. Jeg vil helst slippe Ã¥ tenke pÃ¥ hvor den ble født. Men det forundrer meg slett ikke om de fÃ¥r det til – Ikea kan markedsføring.

Og om noen gjør det, vil jeg ha den personen som gjesteblogger! Hjørnet er ditt, for det vil jo virkelig være en opplevelse som egner seg for blogging. Blogging som konsept er laget for slike prosjekter.

“Min ville natt i brudesuiten pÃ¥ Ikea”

Jeg sier ikke mer.

Eller selvsagt, dette varianten, bare live:

I en sofa fra Ikea
(Ole Paus)

I en sofa fra IKEA sitter far og denger mor.
Det er TV-kveld og mor har sølt litt øl på stuens bord.
Så nå banner far og denger mor og bruker tabu ord.
.
I en sofa fra IKEA sitter mor og lugger far.
I svære dotter river mor ut alt håret som han har.
Så går far på karatekurs, og mor går på bar.
.
I en sofa fra IKEA sitter far og denger mor.
Far blir sterk når han blir sint og
far blir sinna når han tror
at hans kone driver hor
med sjefen sin på hans kontor.
.
I en sofa fra IKEA sitter mor og klorer far.
Og så hyler de og river av de klærne som de har.
og så gjør de sånn som gjør at mor blir mor og far blir far.
.
I en sofa fra IKEA ligger mor og mor er død.
Så kommer barna på barnehjem og far på vann og brød.
Det var dagens lille solstreif, hilsen Vam og Vennerød.