Taxivett-regler i julebordkøen

Etter år med erfaring med stupfulle julebordskunder som legger igjen både lutefisken, akevitten og andre halvfordøyde herligheter i taxiene, kunder som har mistet pengene sine, og ikke husker adressene sine eller hva verken de eller mann eventuelt kone samt barn heter, har Norges Taxiforbund satt opp et sett med regler som kanskje kan hjelpe. Og reglene er ikke dumme de, ser det ut til (kommentarer i kursiv er mine):

Følg køen der det er mulig. Det kler ingen å snike i rekkene. Køsniking er virkelig et brudd med norsk kultur, og jeg kan ikke fordra det. Nordmenn skal stå pent i kø og vente til det er deres tur. Det gjelder i tillegg til fulle drosjekunder klokka 03:30 i Oslo sentrum, også gamle damer med portemoneer fulle av mynter på Rimi.

Spør gjerne andre i køen om de skal samme sted som deg. Det kan halvere køen. Ofte blir det omveier og dyre regninger på sistemann i bilen ved slike sammenslåinger, men det er kanskje til å leve med om det halverer køen.

Veiving med spisse paraplyer eller glødende sigarettsneiper er aldri god tone. Nei, det er sikkert. Denne regelen gjelder ogsÃ¥ menn med ekstremt store parasoll-paraplyer i busskø pÃ¥ Lysaker stasjon. Og om du er full og veivende hjelper det ikke Ã¥ si “Unnskyld” nÃ¥r du har gitt noen stikkskader i kinnet.


Overforfriskede folk har en tendens til plutselig å bli stand up-komikere for å korte ventetiden. Vær litt forsiktig, og vis alminnelig høflighet. Det er neppe alle som vet å verdsette din underholdning. Fulle folk synes som regel de selv er hakket morsommere enn omgivelsene synes. Det er bare å gå edru på fest så innser du det. Morsomme folk snakker som regel med et minimum av diksjon og forteller ikke poenget før de forteller resten av vitsen. Dessuten er det begrenset i hvilken grad jeg ønsker å bli underholdt i Oslo sentrum i pøsregn midt på natten, men jeg fryser så jeg hakker tenner og passer meg godt og grundig så jeg ikke ser noen i øynene eller provoserer på andre måter.

En drosjekø er heller ikke noe sjekkested. Duften av akevitt og lutefisk gjør deg neppe mer attraktiv for det annet kjønn. Nei, det kan du si. Lutefisk og akevitt bør inntas i minimale doser om du skal få snøret i bånn. I hvert fall om du skal huske at du fikk det, og hvordan du kom deg dit du våkner opp morgenen etter. Og med et opphold på Bluesfestivalen på Notodden friskt i minne (sikkert samme greie i taxikø i julebordsesongen); ikke noe gir relativt edrue damer mer avsmak enn fulle menn som snøvler og tafser. Dessuten kan du med fordel huske på at du blir både blind og døv av for mye alkohol.

Før du kaprer en drosje hjem fra byen en fuktig aften, bør du forsikre deg om at du har penger. Eventuelt et bankkort med dekning. Her har jeg et triks jeg øvde inn i Brasil. Drosjepenger har du alltid i en lomme. Slik kommer du deg hjem, selv om lommeboken blir stjålet. I Brasil blir den fort det fordi det er så mange fattige, her i Norge blir den det ofte fordi folk er såpass på en snurr at de bommer på vesken, eventuelt på baklommen der menn ynder å ha den. La meg si det med en gang: Det er DUMT å ha lommeboken stikkende opp av lommen og dertil være full som et øsekar.

Forslag til tilleggsregler:

Spis aldri kebab, pølse i brød eller bakt potet oppå skulderen til da foran deg i køen. For det første kan det hende at lukten er nok til at lutefisken kommer på besøk, og for det andre er det påtrengende, særlig når folk begynner å bli sure etter å ha stått noen timer i kø.

Sovn aldri på skulderen til et menneske du ikke kjenner som står foran deg i køen. Er det menneske som jeg, vil hun ta et raskt og bestemt skritt forover, med det resultat at du går på trynet snarere enn å sove søtt. I søla og blandt feite kebab- og bakt-potet-spisende rotter i Oslo sentrum. Det er ikke en spesielt helsebringende opplevelse sånn like før jul.

Fotballsanger, drikkeviser, julesanger og annen underholdning er ikke morsommere enn forsøk på stand-up-komedie. Syng i dusjen, ikke i fylla og på offentlig sted.

Striptease i drosjekø klokka 03:30 er rett og slett ikke stilig. Mer er det ikke å si om den saken. Å tisse på Henrik eller Bjørnstjerne foran Nationaltheateret er heller ikke stilig. Selv om du HAR utovertiss betyr ikke det at du kan bruke den til hvasomhelst hvorsomhelst.

Om bare ALLE følger disse reglene, tenker jeg at julebordsesongen blir en helt annen. Min eneste påpekning i forhold til Norges Taxiforbunds svært gode regler er om de det gjelder husker dem, etter 17 akevitt, 10 flasker øl og 3 runder med lutefisk. Vi snakker jo her om folk som glemmer hva de heter, hvor de bor, at de er født, og hvor de er. At de så skal huske disse reglene virker litt lite troverdig. Men det er kanskje verdt et forsøk.