Om Hjørnet

I bloggen min skriver jeg om det som faller meg inn der og da. Derfor har den ingen rød tråd eller samlende tema, med den konsekvens at kategorien Diverse ganske stor. Bloggen min inneholder meninger, anekdoter fra dagliglivet, konspirasjoner, anvendt finans, filosofering, dikt jeg har skrevet og mye mer. Den dagen det bare er tørt […]

Print Friendly, PDF & Email

Les videre »

Kontakt

Navn (nødvendig):

E-mail (nødvendig):

Emne:

Melding:

Skriv bokstavene i bildet under:

captcha

Print Friendly, PDF & Email
Del denne posten:

Abonnér

Legg igjen e-mail, så får du mail når jeg publiserer nytt innhold.

Ta kontakt i sosiale medier

Du finner meg her:

Mye lest siste 30 dager

Sorry. No data so far.

Søk, og du skal finne (håper jeg)

Noen vitser Tigerungen liker

03.11.06 i HumoristISK

for å lage en munter og god stemning i bloggen på fredag morgen, etter relativt tunge debatter om alt fra Guantanamo, til uføretrygd, til Kåre Conradi. Det er ikke lite på en uke. Så litt tull og tøys er helt på sin plass. Jeg er svært mottakelig for lignende vitser som jeg kan imponere Tigerungen med.

Hvordan får du en elefant inn i kjøleskapet?

1. Åpner kjøleskapsdøra
2. Setter inn elefanten
3. Lukker kjøleskapsdøra

Hvordan får du en sjiraff inn i kjøleskapet?

1. Åpner kjøleskapsdøra
2. Tar ut elefanten
3. Setter inn sjiraffen
4. Lukker kjøleskapsdøra

Elefanten og sjiraffen skulle løpe om kapp. Hvem vant? Sjiraffen eller elefanten?

Elefanten selvsagt, for sjiraffen sitter jo i kjøleskapet.

Hvor går kuer når de skal kjede seg?

På møøøøøøøøøøøøøøøøte!

Print Friendly, PDF & Email
Del denne posten:

28 kommentarer

Trackback URL | Kommentar-feed

  1. Iversen sier:

    Mm.. Elefantvitser…

  2. Iskwew sier:

    Ja? Har du flere, Iversen?

  3. Goodwill sier:

    Herlig humor på en fredag, og ikke bare for Tigerunger – voksne også 😀

    Har en fin en om trygdekontorets støtteordninger, men da må jeg ha en pc. Kommer i løpet av helga! …men passer kanskje best for voksne 😉

    Godhelgklem!

  4. Iskwew sier:

    Ja, jeg synes også de der er veldig gode :o))

    Ser frem til en om trygdekontorets støtteordninger i løpet av helgen!

    Godhelgklem til deg også – og lykke til med juba, juba-kvelden 😀

  5. Goodwill sier:

    Ompa-ompa, skal det være!

  6. Iskwew sier:

    Tenker det blir både ompa-ompa, og litt juba-juba etterhvert, jeg.

  7. —> erik ® sier:

    Vitser for barn?

    Kari: Vet du hvorfor elefanten bruker rød neglelakk?
    Gro: Nei
    Kari: For at den ikke skal synes når den er på epleslang
    Gro: Men jeg har aldri sett en elefant på epleslag
    Kari: Akkurat, der ser du hvor godt det virker!

    Hva skulle vi gjort uten vann?
    Da kunne vi jo ikke lært å svømme, og da hadde vi druknet.

    Har du hørt at Gunnar ikke vil ha kona si lenger?
    Hvorfor ikke det da?
    Han syns hun er lang nok som hun er…

    En mann kommer inn i et hus og spør:
    Er det her dere leker gjemsel?
    Ja, hvordan kunne du vite det?
    Det sto Finn Olsen på døra!

    To gutter ble sendt til rektor.
    Rektor spurte den første:
    – Hva galt har du gjort?
    – Jeg har bare kastet stein i vannet, svarte gutten.
    – Ja men det er da ikke så farlig,sa rektoren.
    – Hva har du gjort da? spurte hun den andre.
    – Ikke noe, det er jeg som er Stein, svarte han.

    Vet du hvordan du får ned en enarmet svenske som henger i en flaggstang?
    Svar: Du vinker til ham.

    Har du hørt om mannen som var 72 år og aldri før hadde hatt en bursdag.
    Han hadde lue på de andre bursdagene.

    Har du bil?
    Nei men jeg har hatt
    Hva slags type da?
    Flosshatt.

    – Vet du hva glassmesteren gjør når han ikke har glass?
    – Nei…
    – Han drikker av flaska.

    Lille Henrik : Når jeg blir stor vil jeg gifte meg med farmor.
    Faren: Jamen du kan da ikke gifte deg med min mor??
    Lille Hendrik: Men du har jo giftet deg meg min mor.

    Et eple spurte en appelsin:
    -Hvorfor er det så mørkt her?
    Fordi pæra har gått.

    Odd satt og spiste potetgull i timen.
    Da sa læreren: Det der vil jeg ikke ha noe av!
    Odd: Du får ikke noe heller.

    – Olje er farlige greier sa Per.
    Forleden åpnet jeg en boks sardiner i olje og alle sammen var døde…

    Det var Ingen og Dummen som skulle på båt tur.
    Så falt Ingen i vannet.Så rinte Dummen til politiet,og sa:
    Ingen har falt i vannet. Så sa politiet:Er du dum eller?

    Frisøren: «Hvordan skal du ha det?»
    Kunden: «Slik som bestemor!»
    Frisøren: «Hvordan har hun det?»
    Kunden: «Takk – bare bra!»

  8. Iskwew sier:

    HAHAHA! Disse var da alldeles glimrende, Erik. Tigerungen kommer til å sprette av glede over disse her. Jeg skal skrive dem ut og så skal det pugges vitser :o) Selv kan jeg få slike, og dermed synes han jeg er lite morsom. Men ikke NÅ lenger.

  9. Morten sier:

    Vet du hvordan du får 4 elefanter inn i en rød folkevogn?
    to foran og to bak!

    (virvel)

    Vet du hvordan du ser at det har vært en elefant i kjøleskapet?
    spor i leverposteien!

    (virvel)

    Vet du hvordan du kan se at du har fire elefanter i kjøleskapet?
    Den røde folkevogna er parkert utenfor

    (virvel)

    Rekkefølge er forøvrig viktig på disse tre.
    Overrasket over at de allerede ikke stod her, i innlegg eller kommentar….

    M:)rten

    (som for første gang skal være assistent under dykkerkurs. I basseng idag)

  10. Iskwew sier:

    Takker og neier, Morten! Tigerungen kommer til å bli svært fornøyd med de nye vitsene :o)

    Du har vært på dypt vann i dag, altså?

  11. en av mine vitsegåtefavoritter er den om den røde steinspiseren. den må bakes inn i en haug med andre vitser for å være artig, men treffer den – da er kvelden perfekt.
    det gjøres slik:
    første akt:
    – vet du hva som er lite, rødt og løper rundt under jorda og spiser stein?
    – nei?
    – den lille røde steinspiseren vel!
    andre akt:
    – en haug med andre vitser, gjerne noen av de erik dro i sted. man skal glemme alt om steinspiseren.
    tredje akt:
    – men nå tar vi en vanskelig en! hva tror du vil skje om vi grov et hull fra fredrikstad til kina og slapp en svææær stein nedi? (denne er artigst om vedkommende man vil lure har litt snøring på dette med tyngdekraft og lava under jorda)
    – øhm.. vel… (la vedkommende greie ut om alt mulig rart og vitenskaplig til h*n kommer med et svar)
    – nei! steinen vil naturligvis bli spist av denlille røde steinspiseren!
    latter fra publikum

  12. Iskwew sier:

    HAHA! Det er kanskje slikt som egner seg best på slike som Ole. Tigerunger kan fort finne på å ta den der. Siden de skjønner at det ikke er så viktig med fagilige begrunnelser, men assosierer helt fritt.

    Skal teste!

  13. Morten sier:

    Møtte ingen steinspisere på 1.5meter i bassenget, der jeg svevde noen centimeter over bunn og bevitnet 2 nybegynnere klare alt annet enn akkurat det samme. Ikke så altfor lenge siden jeg slet med det samme. Vektløshet under vann er ikke det man takler første dagen 🙂
    Ellers var de flinke og det håper jeg at jeg var også.

    Forøvrig er Donald Duck et sant oppkomme av nettopp så dårlige vitser som dette, på sin vitseside. Spor opp et par fra de siste år og sjekke selv. De får Mot i Brøstet til å fremstå som høykulturell, vanskelig tilgjengelig sosial-satirisk intelligenshumor. Eller deromkring.

    M:)rten – som i morgen skal dykke med grunnkurselever «in the real thing»

  14. Iskwew sier:

    Javel? Siden til Donald? Den skal jeg jammen sjekke ut. Tigerungen ler jo så han hikster av disse elefantvitsene og sånt noe. Og ler han, så ler jeg! Og da har vi det godt her i heimen :o)

    Så du nøye etter om steinspiseren var der?? Hmmm? Kan du ha oversett den?

  15. Iversen sier:

    Steinspiseren gjemmer seg jo ofte der den synes dårligst. En slu rakker!

  16. Iskwew sier:

    Ja nettopp, og jeg tenker han nafset litt på svømmeføttene til Morten!

  17. Goodwill sier:

    Jeg lovet deg én om trygdekontorets støtteordninger, og her kommer den…kanskje litt på kanten for Tigerunger, men neppe for Tigermor 😉

    ——————

    Et par kom til legen og spurte, litt beskjemmet, om han ville se på at de elsket sammen. Doktoren stusset nok litt over anmodningen, men tok på seg sitt kliniske blikk og fulgte med fra avstand.

    Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette på det han hadde vært vitne til.

    Uken etter kom paret tilbake med samme anmodning, hadde seg med andre variasjoner, fikk samme attest fra legen, betalte og gikk. Etter fire ganger sa legen at nå ville han ha en forklaring på hva de trodde de kunne få ut av den slags konsultasjoner.

    Mannen forklarte da; «Hun er gift, jeg er gift, en campinghytte koster 300kr og et hotellrom koster minst 600 kr. Her betaler jeg 197 kr pr gang, som lege har du taushetsplikt, og snart har jeg FRIKORT!»

  18. Iskwew sier:

    HAHAHAHAHA! Det var da veldig god, Goodwill. Ikke helt noe for Tigerungen riktig enda, men perfekt for mor.

  19. blues4u sier:

    Hahaha…
    Den siste til GOODWILL var glimrende!! ;)))

  20. Milton Marx sier:

    Så kommer det en som ikke er til Tigerungen (enda).

    Det var det gamle paret, Ole og Olga, som hadde vært på bryggedans, og Ole hadde fått seg både en og to øl under vesten. De danset nesten som i gamle dager, og det var ikke fritt for at romantikken begynte å blomstre opp igjen.
    Da festen var over, spaserte de hjem hånd i hånd i måneskinnet. Det er da Ole ikke greier å holde seg lenger, så bryter Olga opp mot et gjerde, river skjørtet opp over hoftene før han flerrer underbuksene av henne. Forspill der det ikke tid til, for har skal det kjøres på.

    Ole bryter den inn, og kjører på alt det pace makeren kan holde. Til hans store overraskelse gjengjelder Olga tiltaket med en villskap som han knapt har opplevd – selv ikke i deres yngre dager. Hun støter til så Ole blir helt blåbanket rundt mandommen. Ole kommer som et lokomotiv og de to gamlingene synker utmattet ned på gresset i veikanten.

    Du Olga, du Olga, sier Ole. Du overrasker meg hver eneste dag! Det her var jo bedre en noen gang! Du pulte jo bedre nå en da vi var unge!

    Ole lå der i gresset med et lykkelig smil, mens han fortsatt pustet som en hval.

    Jo da, sa Olga…. Men den gangen hadde vi ikke strømgjerder

  21. Milton Marx sier:

    Så en til Tigerungen: Hold frem hendene som om du viste størrelsen på en fisk eller noe. Så spør du om han vet hva ”dette” er. Etter at han har gjettet litt, sier du at det er ”ingenting”.

    Så holder du hendene opp over hodet på samme måten, og spør om han vet hva ”dette” er.
    Svaret er selvfølgelig ”overhodet ingenting”

    *******
    Hold en hånd ut med håndflaten opp, slik at fingrene peker opp som ”døde ben”.
    Spør han hva dette er.
    Snu deretter hånden, slik at fingrene blir «ben» og håndflaten vender ned.
    Svaret er at «det er en død sånn”

    ******
    Lag noen fingerbevegelser (for eksempel å åpne og lukke hånden) mens du fører hånden vannrett av sted.

    Spør han hva dette er.

    Når han etter hvert spør deg hva det er for noe, gjør du de samme bevegelsene med den andre hånden også, før du svarer:

    ”Vet ikke, men her kommer det en til”

  22. Iskwew sier:

    Jeg prøvde den første og den fungerte utmerket, Milton. Det ble stor latter og fryd :o) Skal prøve de andre etterhvert, men jeg kan ikke ta mange på en gang, for da glemmer han poenget til han skal fortelle videre.

    ——

    Og så fikk jeg med meg den første 😀 Det jeg lurer på er om Olga kunne tenke seg å besøke strømgjerdet flere ganger?

  23. Milton Marx sier:

    Om olga vil tilbake til gjerdet? Hun trenger ikke. Ole har skiftet leverandør av soveromsutstyr til Felleskjøpet.

    Her er en til som Tigerungen fortsatt er for liten til:

    Den internasjonale kirurgikonferansen var i full gang, og etter første dag satt medlemmene om småpratet under banketten. Tilstede er kremen av toppkirurger fra flere forskjellige land, og tilfeldighetene vil ha det til at en norsk kirurg blir sittende sammen med en englender og en amerikaner.

    Praten går om kirurgiens vilkår og nivå i deres respektive hjemland, og briten griper sjansen til å skryte litt av hvor høyt nivået er i Storbritannia:

    Et av ofrene for terrorbombene i London var toppspiller i en større fotballklubb. Mannen fikk venstre ben revet av, men mitt team lyktes i den grad med å sette benet på igjen at han ikke bare beholdt plassen på laget: Han scoret det avgjørende målet sist helg!

    Både nordmannen og amerikaneren gratulerte med resultatet, om enn amerikaneren mente at nivået var enda høyere ”over there”:

    En av guttene våre i Irak ble halshugd. Mitt team, mine herrer, lyktes faktisk i å koble alle nervene, alle venene og ryggmargen etc. sammen, slik at mannen overlevde! Og ikke bare overlevde han: Han er i dag stipendiat på MIT!

    Amerikaneren nøt den velfortjente respekten han ble til del, og følte virkelig at han hadde kastet glans over USAs kirurgstand.

    Det er da nordmannen kremter, og gjør oppmerksom på at nivået er enda høyere i Norge – og har vært det i mange år.

    Er det mulig, spurte amerikaneren og briten måpende.

    For noen år siden, sa nordmannen, hadde vi en aldeles forferdelig eksplosjonsulykke. Et småfly styrtet direkte i en gasstank. Det var ingen ting igjen av flyet. Ingen svart boks. Ingen kjennemerker. Ingenting. Piloten ble slitt i tusen biter, og det eneste som kunne fortelle oss at det handlet om en kvinne, var et mer eller mindre intakt kjønnsorgan.

    Vi bare fant frem en kam, kjemmet behåringen litt – og nå har den jaggu blitt Kommunal- og regionalminister.

  24. Iskwew sier:

    HAHAHAHAHA! Oh my, Milton. Den må nok Tigerungen vente litt med ja 😀

  25. Milton Marx sier:

    Jeg kan vist ikke mange vitser som Tigerungen kan lese….

    Det var legen som skulle ut til ei avsides bosetning ytterst i Lofoten, og det var Ole som stod for båtskyssen.

    Da de nærmest seg land så legen lenge på alle de vakre nordlandsbåtene, og kommenterte at de var flotte.

    Aille de båtan du ser hær, sa Ole, e det æ så ha bøgd… men trur du de kaille mæ Ole-båtbøggar?

    Nei…. de gjør kanskje ikke det, sa legen

    Og, fortsatte Ole, aille de naustan du ser her, e det æ så ha bøgd, men trur du de kaille mæ Ole-naustbøggar? Næh! Ikkje fan!

    Legen holdt jo med han i at han ikke fikk noen særlig kreditt for det han hadde gjort.

    Og Ole fortsatte: Aille de husan du ser hær, e det æ så har bøgd, men trur du de kaille mæ førr Ole-husbøggar?

    Nei… sa legen. De gjør kanskje ikke det….

    Det er da Ole sier bittert: Men fan i hælsika! Pule du bare en einaste sau!

  26. Milton Marx sier:

    Så skal du få et par som er snillere, og som kanskje formidler samenes herlige likefremhet.

    Det er søringen som kommer nordover, og peker på et fjell.

    «Det fjellet der’a…. Hvor høyt er det fjellet der’a?»

    Det er da samen bare ser på mannen, og svarer: «Tjah… du ser no sjøll»

    Og så var det den østlandske UP-betjenten som har teknisk kontroll i Finmark, og som hiver seg over en en stakkar som kjører en gammel rusten Lada. Ha på peker både det ene og det andre, og vil jo gjerne ha sjåføren til å fremstå som en angrende synder. Til sist vil han sjekke at mannen har varseltrekant, og ber han om å åpne bagasjerommet.

    UP-betjenten får totalt hakeslepp. Bilen er så rusten at bunnen har falt ut av bagasjerommet, og du ser rett ned i asfalten.

    UPen ser forferdet på mannen, mens han peker ned i bagasjerommet og viser mannen det enorme hullet, og spør: Kan du fortelle meg hva i all verden det der er for noe?

    Jah, sier samen, mens han ser på søringen. Det e jo E6!

  27. Iskwew sier:

    HAHAHA! Den første skulle du ha lagt inn hos Klypa, Milton.
    Hvordan er forresten vitsene i Panama? Sikkert omtrent samme temaer. I Brasil er det mange om argentinere. Og selvsagt om damer og sånt.

  28. Milton Marx sier:

    Det har jeg gjort, samt plusset på et par historier i samme slengen.

Top